Πως συμπεριφέρεται ένας έλληνας ταξιτζής

Όταν μπαίνεις μέσα σε ένα ελληνικο ταξί παρατηρείς διάφορα πράγματα.

1η περίπτωση. παρατηρεις ειναι τα δεκά διαφοερετικα σταυρουδάκια και εικονίτσες

που κρέμονται απ' το καθρεφτάκι. Αυτός είναι ο θρήσκος ταξιτζής. Καλά κάνει και πιστεύει στο

Θεό βέβαια αλλά εκεινήη τεράστια η εικόνα του Αγ. Παντελεημωνα, του Αγ. Νικόλαου και της Αγ. Φωτεινής, κρύβουν το μισό πάρμπρίζ. Τα μισά ατυχήματα τα έπαθε γι' αυτό το λόγο πράγμα που σημαίνει ότι μάλλον είναι πρωτιμότερο κάποιες εικονίτσες να τις βάλει στο ντουλαπάκι.

2η περιπτωση.Ο ξεχασιαρής ταξιτζής. Βλέπεις μια ΤΕΡΑΣΤΙΑ φωτό την γυναίκας του ή ερωμένης του καρφιτσομένη μπροστά του.Μερικές φορές είναι και τα παιδιά του- για να μην ξεχνάει ότι έχει και απ' αυτά.

3η περίπτωση. Ο πορωμένος-με-τον-αγώνα-ταξιτζής. Το ραδιόφωνο στο τέρμα γιατί παίζει αγώνα Ολυμπιακό-Παναθηνα'ι'κό

4η περίπτωση. Ο φιλόμουσος ταξιτζής. Το ραδιόφωνο στο τέρμα γιατι αν δε παίζει αγώνα θέλει να εμπεδώσει το τραγούδι "βρεχει φωτιά στη στράτα μου"

5η περίπτωση.Ο ταξιτζής-μέτοχός- της-καπνοβιομηχανίας. Ο Έλληνας ταξιτζής συνήθως καπνίζει σα φουγάρο. Σπάνια να σε ρωτήσει "μπορώ να καπνίσω;"

6η περίπτωση. Ο ταξιτζής-που-του-σπάνε-τα-νεύρα-αν-τον-προσπεράσουν. Kάποιος κάνει προσπερασει στο ταξί που έχετε πάρει. Τότε ακούτε "ρε ηλίθιε, τι πας να κάνεις ρε [λογοκρισία]!!!Νύχτα το πήρες το δίπλωμα βρε[λογοκρισία]Και μετά γυρίζει και σου λέει: "Eίδες τι έκανε ο παλιο-[λογοκρισία]!!!

7η περίπτωση. Ο κονημημένος ταξιτζής έχει τηλεορασούλα στο μες στο αυτοκίνητο.Συνήθως βλέπει μπάσκετ ή ποδόσφαιρο. Με το που μπαίνεις μέσα λες τον προορισμό σου αλλά αυτός προσέχει σε ποιό λέπτο του ημίχρονου πήρε κίτρινη κάρτα ο επιθετικός της ομάδας του.

8η περίπτωση. Κάτι άλλο που θα παρατήρησετε είναι πως ο ταξιτζής δε χρειάζεται ποτέ πτυελοδοχείο. Οι δρόμοι γι' αυτόν είναι το ίδιο και φτύνει συνεχώς απ' το παράθυρο.

9η περίπτωση. "ΝΑ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕ". Αυτή ειναι η κλασική έκφραση του Έλληνα τάξιτζη όταν μουτζώνει. Μια έκφραση που την έχει ψωμοτύρι. Αυτό το είδος ταξιτζή λέγεται "φασκελοποιός ταξιτζής"

10η περίπτωση. Ο ταξιτζής της κόρνας. Ο έλληνας ταξιτζής επιβάλεται να έχει την κόρνα φτιαγμένη χωρίς να του το πεί η αστυνομία.Το θέλει ο ίδιος για να κορνάρει όταν του σπάνε τα νεύρα στα φανάρια οι άλλοι που είναι μπρόστα, έστω και για ένα δευτερόλεπτο!!! Ο ίδιος αν είναι μπροστά στο φανάρι και του κορνάρουν δε καταλαβαίνει τίποτα.

11η περιπτωση. H περίπτωση του "hands free ταξιτζή" είναι χαρακτηριστική. Μιλάει και δεν ξέρεις αν μιλάει σε σένα ή στο πρόσωπο που μιλάει στο κινητο.Παράδειγμα :

<ΤΑΞΙΤΖΗΣ>: Για πες, που πας;

<ΠΕΛΑΤΗΣ>:Πάω Περιστέρι στο....

<ΤΑΞΙΤΖΗΣ>: Δε μιλούσα σε σένα....που λες που πας;Aν ναι;Mπράβο.Σκιάθο πας Νίκο;Mάζι με την Λενιώ;Mπράβο, μπράβο!!!Καλές διακοπές.

Μετά αφού κλείσει γυρνάει και σε ρωταεί(σχεδόν στα μισά του δρόμου)που θέλεις να σε πάει.

12η περίπτωση. Υπερομιλητικός ταξιτζής: H γλώσσα του πάει ροδάνι.Ο άνθρωπος έχει φάει γλιστρήδα. Θα σου μιλησει για την γυναίκα του που τον παράτησε και πως ήταν μια σκυλα που τον εκμεταλευτηκε, και πως η πεθερά του ήταν επίσης σκύλα και του έκανε τη ζώή μαρτύριο.Μέτα θα περάσει στο θέμα της οικονομίας και θα σου αναλύσει πόσο δύσκολα είναι τα οικονομικά ενός ταξιτζή, θα σου αναλύσει του φόρους που πληρώνει και που το κακό κράτος τον θέλει φτωχό(άσχετα αν έχει σπίτι δικό του 110 τετραγωνικών)και αμέσως μέτα θα αρχίσει να σου αναλύει πόσο κοστίζει η συντήρηση του αυτοκινήτου, τα λάδια, το χαλασμενο μπουζί που το αντικατέστησε, η βενζίνη, η μπατάρια που αλλάξε πριν δυο μήνες, ένα χτυπήμα στη πόρτα που του κόστησε ο κούκος αηδόνι μαζί με το βαψιμο.... και τελικά φτάνεις στο προορισμό.Φτάνεις βέβαια αλλά μετά έχεις πάρει δυο ασπιρίνες και ένα αναβράζον ντεπόν απ το πονοκέφαλο που σου έκανε ο τύπος. Πας και στην εκκλήσια και ανάβεις ένα κερί να μη σου ξανατύχει τέτοια περίπτωση.

13η περίπτωση. Ο εντελώς αμιλητος ταξιτζής.Το διαμετρικά αντίθετο από τον παραπάνω. Συνήθως είναι νέοι σε ηλικία και στο ραδιόφωνο ακούνε είτε ελληνικό έντεχνο, είτε ξένη μουσική. Είναι σχετικά νορμάλ τύποι ταξιτζήδων. Να εύχεστε να σας τυχαίνουν τέτοιοι.

14η περίπτωση. Οι παπούδες-ταξιτζήδες. ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΝΕΥΡΙΚΟΙ ΧΑΡΑΚΤΗΡΕΣ!!!Πηγαίνουν με 20 χιλ το ταξί ακόμα και αν είναι άδειος ο δρόμος και το επόμενο αυτοκίνητο που είναι μπρόστα βρίσκεται δέκα μέτρα μακριά.Μη του πείτε να πάει πιο γρήγορα γιατί θα νευριάσει και θα σας πει ότι μπροστά έχει αυτοκινητο -ακόμα και αν αυτό το αυτοκίνητο που έχει μπρόστα είναι το ίδιο που είναι στα δέκα μέτρα πιο πέρα από σας. Θα δικαιολογήθει πως 30 χρόνια έτσι οδήγει και πως δε θα του μάθετε εσείς οδήγηση.Γι' αυτό προσεξτε καλά τι λέτε στους παπούδες-ταξιτζήδες!!!Θα τους νευριάσετε και θα πάει η πίεσή τους είκοσι και θα φταίτε εσείς για ότι πάθουν.

15η περίπτωση. Ο νέος ταξιτζής. Αν δεν έχει gps και δε ξέρει το δρόμο που του είπατε είναι δύσκολα τα πράγματα.Αν έχει τουλάχιστον χάρτη έχει καλώς, αλλιώς δε θα ξέρει που πάει. Το πιθανότερο είναι να καταλήξετε στην main street της disneyland αντί στην Αριστοτέλους που ζητήσατε.

16η περίπτωση. Φίλος ταξιτζής. Σε αυτή την περίπτωση ανάβετε δέκα λάμπαδες ίσα με το μπό'ι' σας(εκτός και αν έχετε "νανισμό")προς τον Ύψιστό επειδή έχετε φίλο ένα ταξιτζή που ξέρει τις απαιτήσεις σας και ξέρει που πάτε.Θα είναι ευγενικός μαζί σας και δεν θα εκδηλώνει αγριοφωνάρες ή γκρίνιες όπως κάνει σε όλους τους άλλους γιατί εσείς είστε......κολλητός του!!!

Τα παραπάνω βέβαια έχουν γραφτεί σαν σάτιρα αλλά αν πρόσξετε έχουν μερικές μικρές αλήθειες.
http://muareseiotropos.spaces.live.com/Blog/cns!3F1793548D8F4109!8618.entry